Falando como um simplório experiente que obviamente preferiria ser um efeminado, infantil e chorão. Este bilhete deve ser fácil de entender. Todas as advertências dadas nas aulas de punk rock ao longo dos anos, desde minha primeira introdução a, digamos assim, ética envolvendo independência e o abraçar de sua comunidade, provaram ser verdadeiras. Há muitos anos eu não venho sentindo excitação ao ouvir ou fazer música, bem como ao ler ou escrever. Minha culpa por isso é indescritível em palavras. Por exemplo, quando estou atrás do palco, as luzes se apagam e o ruído ensandecido da multidão começa, nada me afeta do jeito que afetava Freddie Mercury, que costumava amar, se deliciar com o amor e adoração da multidão - o que é uma coisa que totalmente admiro e invejo. O fato é que não consigo enganar vocês, nenhum de vocês. Simplesmente não é justo para vocês e para mim. O pior crime que posso imaginar seria enganar as pessoas sendo falso e fingindo que estou me divertindo 100 por cento. Às vezes acho que eu deveria acionar um despertador antes de entrar no palco. Tentei tudo que está em meus poderes para gostar disso (e eu gosto, Deus, acreditem-me, eu gosto, mas não o suficiente). Me agrada o fato de que eu e nós atingimos e divertimos uma porção de gente. Devo ser um daqueles narcisitas que só dão valor as coisas quando elas se vão. Eu sou sensível demais. Preciso ficar um pouco dormente para ter de volta o entusiasmo que tinha quando criança. Em nossas últimas três turnês, tive um reconhecimento por parte de todas as pessoas que conheci pessoalmente e dos fãs de nossa música, mas eu ainda não consigo superar a frustração, a culpa e a empatia que tenho por todos. Existe o bom em todos nós e acho que eu simplesmente amo as pessoas demais, tanto que chego a mim sentir mal. O triste, sensível, insatisfeito, pisciano, pequeno homem de Jesus. Por que você simplesmente não aproveita? Eu não sei! Tenho uma esposa que é uma deusa, que transipira ambição e empatia e uma filha que me lembra demais de como eu costumava ser, cheio de amor e alegria, beijando todo mundo que encontra porque todo mundo é bom e não vai fazer mal a ela. Isto me aterroriza a ponto de eu mal conseguir funcionar. Mal posso suportar a idéia de Frances se tornando o triste, autodestrutivo e mórbido roqueiro que virei. Eu tive muito, muito mesmo, e sou grato por isso, mas desde os sete anos de idade passei a ter ódio de todos os humanos em geral. Apenas porque parece muito fácil se relacionar e ter empatia. Apenas porque eu amo e sinto demais por todas as pessoas, eu acho. Obrigado do fundo de meu nauseado estômago queimando por suas cartas e sua peocupação ao longo dos anos. Eu sou mesmo um bebê errático e triste! Não tenho mais a paixão, então lembrem, é melhor queimar do que se apagar aos poucos. Paz, Amor, Empatia.
Kurt Cobain
Frances e Courtney, estarei em seu altar. Por favor, vá em frente, Courtney, por Frances. Pela vida dela, que vai ser tão mais feliz sem mim. EU TE AMO, EU TE AMO!
O que eu posso dizer? Bom, eu poderia ter feito um “photoset” de aniversário ou um super texto em memória ao Kurt, ou sei lá. Mas não. Pode dizer que eu não sou a maior fã dele, ou que sou apenas uma menina de 14 anos que não sabe nada sobre quem foi Kurt Cobain e faz parte dessa geração que curte rock por que é modinha. Pois é. Antes mesmo de eu pensar em nascer ele já estava morto, mas isso não signifique que eu não sinta a falta dele. É Kurt, você faz falta, e não só pra mim eu acredito. Por ser um tumblr dedicado a Nirvana e ao Kurt acho que todos esperavam de mim algo a mais né… mas me desculpa eu não consegui. Desde do começo desse mês, eu venho pensando no famoso dia 20, e eu até evitei de passar por aqui por esses dias, mas não deu certo. Não sei direito como explicar esse amor e essa dor por uma pessoa que nem soube que eu ia existir, mas dói demais, só de pensar nele, o quanto ele sofreu naquela época, dói pensar que ele está morto. O Kurt para mim, é como se fosse aquele herói de infância na qual a gente se inspira sabe? Aquele que a gente nunca esquece… pode parecer estranho, um cara bêbado, que se drogava e era emocionalmente instável ser meu héroi? É, mas ele é. Estranho, mas eu vejo nele o que alguns não vêm, e não é de “um dos melhores guitarristas de todos os tempos” ou “o vocalista do Nirvana” vejo nele algo além, não da pra explicar, simplesmente não dá. Eu juro que eu queria ter feito algo melhor, uma homenagem melhor, eu juro, mas não dá… a dor é grande demais, o choro é demais, a saudades é demais. Só queria que ele pudesse saber que tem alguém que pensa nele todos os dias, e espera que ele esteja em um lugar melhor. Pra quem não sabe amanhã é o dia em que meu herói iria fazer 45 anos de vida. Mas infelizmente só vai fazer 45 anos na minha memória e meu coração. Obrigada por ter existido Kurt, e não digo pro “Kurt o gênio do rock” digo pro Kurt, aquele rebelde que tinha os olhos azuis celestes sabe?
